Portez donc !

J'avais oublié à quel point un bébé dans une écharpe de portage fait sensation !

Soirée crêpes aujourd'hui dans une épicerie française cachée dans la zone industrielle de notre petite banlieue corkoise... Magasin bondé... j'avais prévu le coup et je portais ma fille en envelppé-croisé tout contre moi dans la grande écharpe bariolée...

Que de regards attendris j'ai vus ! Que de remarques flatteuses j'ai entendues ! Que d'émerveillement exprimé devant ce câlin portatif !

Seul bémol à la chose : il s'en est fallu de peu que je ne laissasse dégouliner du chocolat fondu et bûlant de ma crêpe sur la tête de ma chérubine. Les gouttes sont tombées sur l'écharpe. Allelujia !

 

Evidemment...

... ma fille ne dort pas de la matinée, m'empêchant de faire quoi que ce soit d'autre que regarder des séries en streaming (vous avez déjà essayé de faire du repassage ou de la vaisselle avec un bébé dans les bras ? Ou encore dans une écharpe de portage ? Oui, bon, passer l'aspirateur, j'aurais pu, bon, bref, changeons de sujet...)

 

... et ma fille s'endort à midi, à l'heure où je dois manger moi-même et filer chercher mon fils. Accessoirement, c'est aussi l'heure à laquelle je cesse de me dire "ben chuis pas fatiguée, finalement, je commence vraiment à prendre le rythme", et où à cette pensée optimiste succède plutôt le sinistre "je veeeeux mon liiiiiiiit ou je ne vais pas tenir jusqu'à ce soir !!!".

 

Bref. La vie avec un bébé, c'est une grande aventure.

C'est quand déjà, qu'elle est supposée commencer à sauter des tétées la nuit ???*

 

*Question purement rhétorique, n'appelant aucune réponse. Votre réponse me déprimerait. Ou bien serait paternaliste. Ca va, je m'en sors, je sais bieeeen qu'à chacun son rythme, ça va, j'attends patiemment que ma fille se décide. Oui, oui.

Bad night bonne journée ?

Sale journée hier, avec une Pouitchenette qui ne voulait pas être posée, ne dormant que 10 minutes dans son transat avant de pleurer, puis 30 minutes dans les bras, la tête retombant inconfortablement sur le côte.

Sale nuit, la Pouitchenette se réveillant à minuit, 2h, 4h, puis, dérangée par quelque chose de douloureux ou tout du moins fort gênant, à 5h et 6h, à coup de force cris stridents.

 

La journée sera-t-elle meilleure aujourd'hui ?

Pouitchenette dort - c'est bien le moment ! direz-vous, mais en fait, si, c'est bien le moment, parce qu'au moins je peux déjeuner en paix, chose que je n'ai même pas pu faire hier.

Le challenge de la journée sera d'arriver à l'heure au mother-and-toddler group pour faire mon devoir de participante, sortir les jouets, prendre les sous, et tout ça et tout ça. Paraît que si tôt après l'arrivée de mon bébinou d'amour je ne devrais pas en être, mais bon, y a dû y avoir une erreur, et comme je suis superwoman, je vais y arriver.

Cerise sur le gâteau, quand j'ai dit qu'on y allait plus tôt mon fils est allé s'habiller tout seul (ça, c'est relativement nouveau), et surtout, DE LUI MËME (ça, c'est une première !)

 

Bon, superwoman ne perdant pas son temps à rédiger des billets sur son blog alors qu'elle devrait profiter des derniers instants (peut-être) de sommeil de sa fille pour terminer son déjeuner et Superwoman ne cédant surtout pas à la tentation de mater les 20 minutes restantes de Wentworth Miller du dernier épisode de la saison 2 de Prison Break qu'elle n'a pas eu le temps de finir la veille au soir, je m'en vais terminer mon petit déj' et me préparer à partir.

Je vous tiens au courant.

Ce que fait le Pouitch en ce moment (1)

Il lit un album de Schtroumpfs à voix haute. Non, il n'est pas prodige au point de déjà savoir lire ; il connaît le texte par coeur.

"Sacré Schtroumpf farceur", dit-il, "il ne changera jamais !"

Je pue...

...j'aimerais bien pouvoir me doucher, là... mais je crois qu'encore une fois ça va pas être possible...

Je sais une chose, c'est que toi, peut-être, tu ne sais rien

Il est présomptueux de penser que ce que l'on sait est évident pour tous.

Il est normal, dans un pays où la mixité ethnique et sociale est reine, tel que les états-unis, de respecter le savoir ou l'ignorance de chacun et il est primordial de ne jamais prendre de haut ceux qui n'ont pas les mêmes connaissances que soi, soit en raison de ses origines sociales, soit à cause de son appartenance ethnique et ou religieuse.

 

Mais quand même ; ça me fait marrer quand, dans Prison Break, un agent du FBI explique à un autre que Michael Scofield a répertorié chacun des tatouages codés de son plan d'évasion avec des lettres et non des chiffres, et que par exemple, la première étape est marquée par un Alpha, qui est la première lettre de l'alphabet grec. Je me marre tout autant quand un autre agent commente le tatouage de l'étape finale et représentant le Christ, en précisant que la croyance chrétienne veut que le Christ soit ressucité ; ce qui pourrait être le symbole d'un nouveau départ.

Alors je sais bien que la télé américaine est regardée par des zonards de Chicago et des immigrés clandestins non scolarisés, mais quand même ; d'un agent du FBI, probablement diplômé de Harvard ou de Princeton à un autre, je trouve ça un peu limite !

 

Bon, c'était la pensée du jour. Un jour si j'en ai le temps et le courage je vous ferai part de mes autres reflexions sur cette série aussi dégueulasse que géniale, mais ce sera un autre jour. Pour l'heure, je vais chercher mon Pouitch à la crèche.

Test de résistance à la fatigue

Prenez deux enfants, l'un de quatre ans, l'autre de six semaines et donnez-leur un bain.

Facteurs de complication :

- la petite refuse que vous la posiez, et hurle dès que vous le faites (eh oui, c'est le soir) ;

- votre vessie est pleine à craquer depuis une heure mais vous n'avez pas encore réussi à aller aux toilettes ;

- votre baignoire n'a pas de mitijeur, juste deux robinets qu'il faut en permanence ajuster afin d'atteindre la température juste ;

- pendant que le bain coule et que votre vessie menace de lâcher, (les exercices post-partum c'est pas encore tout à fait ça) le grand décide de faire caca ; il s'avère qu'il a d'ailleurs commencé dans sa culotte, et qu'il faut le nettoyer ;

- le grand décide qu'il préfère s'essuyer lui-même, ce qu'il ne sait pas encore faire ce qui est tout à fait à son honneur, même si votre vessie va bientôt craquer, que vous avez la petite dans les bras, et que le bain va être trop chaud.

- vous attendez désespérément l'heure du dodo depuis 3h de l'après-midi.

 

Si vous réussissez l'épreuve dans le calme, vous êtes une pro, vous pouvez même envisager de remettre ça dans quelques années !

Détente

T'avais pas fait ça depuis 1983, au moins (et c'est à peine exagéré).

Tu rentres dedans pendant que l'eau coule encore.

Tu t'allonges, tu laisses aller ta tête, et tu te concentres sur la sensation oubliée de ces chaudes vaguelettes sur ton front, sur tes genoux, à ta taille.

Tu fais semblant de ne pas entendre le bébé qui hurle et que son papa ne parvient pas à contrôler, les boum ! boum ! boum ! d'un Pouitch qui monte l'escalier, les cris de protestation quand son père le taquine. Tu fermes les yeux, et te rappelles le bon vieux temps quand tu avais 9 ans, et que le bain était une pratique hebdomadaire.

Tu récurres chaque centimètre de ton corps, fais mousser le savon sur tes pieds, tes tibias, tes genoux, prenant tes jambes boudinées pour les longues et sveltes gambettes de la fille dans les pubs Veet.

Tu fais mine de ne pas voir le flasque de ton ventre et la marque laissée par le bouton de ton pantalon, le plus grand d'avant grossesse qui te serre quand même encore un peu la taille. Avec le gant tu fais couler l'eau dans ton nombril et t'amuses de la petite mare qui s'y forme et qui s'assèche quand tu pousses sur tes abdos.

Tu entends la porte qui ouvre, ton homme qui proteste, ton enfant qui rit, mais toi, tu es cachée derrière ton rideau de bain fleuri, cachée dans ton petit carré de paix, avec tes sels de bains et ton eau chaude, et tu savoures.

La porte se referme, tu es de nouveau seule.

Tu termines par une douche revigorante, sors du bain, ignores le portrait que t'impose la glace quand tu ouvres le rideau.

Tu es propre, fraîche, prête à reprendre du service.

 

Et tu penses à rajouter "Bain" à ta to-do list hebdomadaire.

 

Mais POURQUOI j'irais pas faire mes courses en pyjama ???

C'est une question que vous ne vous posez pas ?

Eh bien, manifestement, d'autres se la posent, pourtant.

La chaîne de supermarchés Tesco en a eu marre des bonnes femmes en pyjama à petites étoiles roses et en pantoufles et a décidé que non, il n'était ni seyant ni très correct de venir faire le plein de haricots surgelés et de cookies au en tenue de lit.

Je vous laisse apprécier la chose...

Les faire-parts

Pour le Pouitch, nous n'avions pas fait de faire-parts, simplement une carte de remerciement pour ceux qui s'étaient manifestés d'une façon ou d'une autre à l'occasion de sa naissance.

Au départ, pour Pouitchenette, je m'étais promis de faire une annonce officielle en bonne et dûe forme, un truc tout fait commandé sur Internet ou chez un imprimeur de faire-parts, du grand classique, quoi. Et puis, on s'est débinés, d'autant que la moitié des gens sont déjà au courant de la naissance alors à quoi sert un faire-part ?

Du coup, on a opté pour une solution plus simple : la carte de voeux alliée à la photo faire-part, du fait maison, quoi, du deux en un.

Et pas pour les amis, pasque les amis ont déjà eu un mail et des photos, et puis on est un peu écolos, nous, quand même, et un peu radins aussi ; mais ceux d'entre vous qui se sentiraient lésés peuvent réclamer, on peut toujours s'arranger.

Bref, chez Oxfam avons acheté des cartes de voeux, une photo avons sélectionné, sur photobox.ie des tirages avons commandé.

Et pis on a attendu. Les photos ayant été commandé au Royaume-Uni vers le 10 janvier, on s'attendait à être dans les temps pour les voeux, mais voilà : d'abord on a mis trois plombes à les recevoir.

Ensuite je me suis aperçue que, tête de linotte que je suis, je me suis aperçue que je m'étais plantée dans la taille des tirages, les photos reproduites ne rentrant non seulement pas dans les enveloppes prévues avec les cartes (ça on le savait, lesdites cartes étant carrées), ni dans des enveloppes à lettre standard. J'ai donc consciencieusement tracé un trait sur l'arrière des 25 photos que j'avais tirées, et j'ai pris mes ciseaux pour couper les 25 photos, enlevant 5mm du bas de chacune d'entre elles.

Puis j'ai pris une carte, une photo, un petit papier à texte, et j'ai glissé le tout dans une enveloppe.

Et je me suis aperçue que la carte, étant carrée, ne rentrait pas non plus dans une enveloppe classique.

...

 

J'ai donc passé l'après-midi en atelier découpage, pour enlever le bord droit, le bord gauche, et encore un peu du bas de 25 photos. Sauf que j'en ai fait 7. Parce que la Pouitchenette pleurait. Parce que le Pouitch me réclamait. Parce que j'avais besoin de pisser. Parce que je voulais un thé. Parce que.

 

Ben chuis pas près de les envoyer, mes faire-parts...